minami_dream | Долгий-долгий путь

Судя по книге, чтобы стать тем самым Художником, нужно пройти очень долгий путь, через разборы куч своих проблем и блоков, наваленых вредителями и, собственно, самим собой.

Вредителей я сразу вычислила по использованию моего оборудования и невозврату вовремя (один в один пример в книге был), за что я еще должна была испытывать сочувствие или быть обруганной, при том, что я не успевала выполнить свой заказ по вине вредителя; по использованию меня лично, да так, чтобы я еще чувствовала какую-то неудовлетворенность и требовала завершения. )) Ну и некоторые другие примеры.
В общем, эдакое садо-мазо, на фоне безотказности и желании всем помочь. Сама же ведь подставлялась, так что не могу никого винить в наглом использовании меня.)) Прощаю себе это. Но это все уже давно уже пересмотрено и выявлено, и я сказала бы, искоренено, т.к. эту тему поднимала благодаря увлечению психологией.

Безотказность и желание помочь никуда не делись, но мной уже не получится так манипулировать, т.к. я стала самостоятельной большой девочкой, не ждущей похвалы и поощрения, и мне не нужно доказывать, что я - хорошая, умная, сильная, талантливая и далее...
Это в тему уже неоднократно поднимаемого мной вопроса о важности влияния родителей, их присутствия в жизни ребенка, т.к. я со своими вредителями распрощалась, как только решила свою проблему с папой.
(Если кто из новых френдов интересуется "доморощенной психологией" - открою доступ в скрытую группу)

А следующая тема - это вредительство самому себе скептицизмом, неверием в свои силы, неверием в то, что процесс уже запущен и остается только действовать. Вот, ты уже на пороге - приди и возьми свое.
Я уже как-то приводила пример с тяжелой телегой и горой, когда тащишь свой груз на вершину своей цели, трудно, долго, но доходишь до этого пика.
И вместо того, чтобы отпустить свою телегу и бежать следом за ней, стоишь все на той же вершине и сам придерживаешь свой тяжкий груз, рассуждая: ну вот, я уже на вершине своих желаний и целей, могу отпустить и все начнется. И стоишь, стоишь, уже забыл чего на гору телегу тащил, но по прежнему держишь из-з всех сил свою телегу и кайфуешь от мысли, что ты можешь. Но мало что меняется. Потому что нужно что-то делать, столкнуться со всем новым и неизвестным. А вдруг не получится? А вдруг это не по силам? А вдруг, а вдруг, а вдруг? Страшшшшшно!

Я любитель сдерживать напор, чтоб потом сожалеть, об упущенной возможности. Или это старая Я, а новая Я совсем другая и перестала бояться? Лично я чувствую себя новой или обновленной, без преувеличения. Просто помню как это было раньше, помню ощущения, но как-то отстраненно. В общем, не зря придумали пословицу "Куй железо, пока горячо", и действовать надо сразу и "не отходя от кассы".

Сейчас мой скептицизм направлен больше на критику своих работ. (Перечитала это предложение и подумалось: "Боже мой! Какая важность "Мой Скептицизм", я его уже на трон посадила, но оставлю так, чтоб мне противней от этого было, хех)
Например, есть какой-то замысел, я его реализую, но то, как он изначально выглядел в моей голове - получился не совсем таким, или совсем не таким, каким я его задумывала. Это не значит, что получилось плохо, может даже лучше, чем придумала, просто получилось совсем подругому и я не могу избавиться от ощущения, что всем это несоответствие видно. )) И меня регулярно изнутри съедает этот червь, зарождая мысли "а вдруг им не понравится?", причем, чтоб вот откровенно никому не нравилось, все и полностью, - такого не было.

Или постоянно преследующие сомнения "А так ли я делаю? А вдруг неправильно? Надо поспрашивать, как другие делают". Правда, периодически мне самой это надоедает и я говорю себе "Да заткнись ты уже и просто делай. Как бы ты ни сделала - это всегда правильный вариант, _ты_ сейчас создаешь правила для себя".

Если этот "мой скептицизм" направлен на создание проблем в жизни и работе, то я направлена на борьбу с этим скептицизмом, ибо достал уже. Серьезно. Просто серьезней некуда.
В общем, я решительно настроена надавать по жопе всем этим червям сомнений, чего и вам желаю. :)

И последний пункт на сегодня - пять основных занятий за неделю и друзья.
Итак, я: рисую, готовлю-убираю, читаю, пишу, занимаюсь с ребенком подготовкой к школе. Из них с удовольствием рисую, читаю и пишу, т.е., все что я делаю для себя. Убирать, как вы уже поняли из недавнего постинга, я терпеть не могу, при том, что люблю порядок, хотя бывают исключения, когда я делаю уборку с удовольствием. А с ребенком заниматься мне просто немного сложно, хотя, понемногу продвигаемся и уже гораздо легче, по крайней мере призывать к дисциплине каждые две минуты не приходится.

Хоть нужно было указать всего 5 пунктов, я отдельным пунктом хочу внести интернет. Это и помощник, и паразит, отнимающий личное время. Даже если я занимаюсь какими-то важными делами, то в перерыве между ними я обязательно выпью чашечку чая перед монитором, заодно проверю почту, всем отвечу, почитаю фленту, схожу по ссылкам и прощай полтора часа. Борюсь, конечно, но мне кажется, что это бесполезно. )))

Друзей как-то не приходится даже анализировать, многие ко мне потеряли интерес, как только я стала менять свою жизнь, так что "застопоренные" друзья "отпали" сами и не отнимают моего времени. Остались деятельные, живые, идейные и очень интересные. Это если говорить о моих личных.

Несколько сложнее с друзьями семьи, но мы редко видимся и я давно уже привыкла к попыткам переделывания меня под себя, так что меня это уже мало напрягает. Кстати, на последней нашей встрече мою позицию по непитию алкоголя приняли и не надоедали фразами "не пьють або хвори, або падлюки".